Как научиться сдерживать эмоции - советы психолога, практические рекомендации. Как научиться спокойно на все реагировать

Сегодня я расскажу, как терпеть людей, которых вы ненавидите, которые вас раздражают. Часто нас окружают люди общества которых мы не можем избежать. Тогда нам приходится мириться с их качествами, которые нас раздражают. Бывает так, что друзья, жены или мужья, наиболее близкие нам люди имеют недостатки, которые трудно терпеть.

С одной стороны, мы любим этих людей и мы желаем их общества, но, с другой стороны, они часто ведут себя так, как нам не нравится. Как справиться со своим раздражением по поводу чужого поведения, чужих недостатков? Об этом пойдет речь в данной статье.

Когда мы не должны терпеть?

Сразу скажу, что я не собираюсь помогать вам становиться приспособленцами, которые будут терпеть любые обстоятельства и любых людей, не пытаясь ничего изменить. Все-таки в каких-то ситуациях необходимо решать проблему, а не искать способы, как убить в себе горечь и раздражение, связанные с поведением людей.

Если ситуацию можно исправить, то ее нужно исправлять. Если вам постоянно хамит коллега, лучше с ним поговорить по этому поводу, вместо того, чтобы молча терпеть. Если вас обижает муж, то нужно пытаться на него повлиять, изменить его поведение, в крайнем случае, поставив свой ультиматум. Ведь вам жить с этим человеком много лет, не будете же вы терпеть то, что сложно терпеть?

Но, к сожалению, мы не на все можем повлиять, и некоторые вещи нам приходится терпеть. Например, это некоторые недостатки наших друзей, наличие которых не создает большой проблемы, но иногда раздражает нас. Это хамское, недоброжелательное поведение незнакомых людей на улице. Это раздражающие привычки ваших коллег по работе, такие привычки, от которых они не собираются избавляться.

Но бывает и так, что проблема не только в других людях, но также и в вас. Например, ваш коллега раздражает только вас и больше никого, просто потому, что вы сами его невзлюбили или завидуете ему, или слишком раздражительны, или не видите в нем ничего кроме его недостатков, или у вас просто всегда плохое настроение.

Случается так, что лучше решить проблему, чем терпеть ее. Но, иногда, верным выходом является проявление терпимости по отношению к людям. В каких-то случаях приходится изменить наше отношение к людям, чтобы поменять раздражение и злобу на терпимость и доброжелательность.

Но, в любом случае, в тех ситуациях, когда нельзя проблему решить, лучше испытывать положительные эмоции или, хотя бы не испытывать негативных эмоций, чем злиться и раздражаться. Негативные эмоции расходуют ваши моральные силы, сковывают и ограничивают ваш ум.

И если вы не можете изменить каких-то людей или избежать их общества, то лучше научиться не портить себе настроение их присутствием и их поведением, научиться терпеть их. Лучше оставаться радостным и невозмутимым, чем злым и раздраженным из-за чужих проблем.

Воспринимайте людей как испытания

Об этом методе я расскажу в первую очередь, так как он очень сильно помогает мне. Когда я чувствую раздражение по поводу чьих-то действий, я сразу начинаю думать о людях, как об испытаниях, как о возможностях чему-то научиться, развить свои способности и избавиться от недостатков.

Если вам предстоит встреча с человеком, который выводит вас из себя, используйте это как повод научиться контролировать собственный гнев. Ведь у вас этому не получиться научиться, когда вы этого гнева не чувствуете!

Используйте общение с ваши другом, который намного больше вас зарабатывает и позволяет себе такие траты, о которых вы даже не думаете, как способ справиться со своей завистью.

Если контакты с какими-то людьми вызывают в вас только желание столкнуться с ними в горячем споре, то старайтесь извлекать из этих встреч только положительный опыт самоконтроля и терпимости по отношению к чужому мнению.

Вместо того, чтобы увлекаться своими чувствами гнева и раздражения, попытайтесь проанализировать их, осознать и предотвратить. Пускай встречи с другими людьми станут для вас тренировкой ваших возможностей!

Помните, часто источником ваших эмоций являются не другие люди, а вы сами. Негативные чувства появляются в вас не только, потому что другой человек плохой и ведет себя неподобающим образом, а еще потому, что это вы позволяете ему выводить вас из себя. Не совсем правильно говорить, что кто-то злит вас своими действиями. Вы сами злитесь в ответ на чьи-то действия! Только вы несете ответственность за свои эмоции. (Но это не значит, что вы должны терпеть действия каждого человека. Проблема не обязательно всегда только в вас, как я писал выше.)

И вы можете эти эмоции контролировать.

Поэтому, встречаясь с людьми, по отношению к которым вы испытываете гнев, зависть, негодование, вы, на самом деле, сталкиваетесь со своими внутренними «демонами».

Этих «демонов» нельзя победить, не встретившись с ними.

Если вы будете воспринимать неприятных людей, как испытания, которые посылает вам жизнь, давая шанс стать лучше, то вам будет легче испытывать терпение в отношении таких людей. Ведь вы будете видеть в таких встречах не очередной повод для фрустрации, а шанс поработать над собой, исправить собственные недостатки, шанс для вас самих, а не для кого-то еще!

И это будет наполнять вас волей и мотивацией для терпимости.

Будьте искренними

Ничто так не обостряет трение между людьми как скрытность, закрытость в условиях взаимного напряжения. Старайтесь, если это возможно, выносить на совместное обсуждение проблемы непонимания между друг-другом. Намеками и действиями исподтишка вы никогда не добьетесь того, чего вы сможете достичь искренним и конструктивным разговором.

Конечно, такой разговор возможен не всегда из-за социальных ограничений. Со многими людьми вы не сможете поговорить по душам.

В своем воображении вы можете думать о человеке все как угодно плохо. Но, поговорив с ним, вы часто сможете обнаружить, что его личность совсем не соответствует вашим представлениям.

Открытый диалог поможет двум людям понять друг друга. Кстати о понимании…

Старайтесь понять других людей

Если вы попытаетесь понять действия других людей, вместо того, чтобы сходу их критиковать и осуждать, то вы обнаружите, что поступки человека являются закономерными следствиями его мыслей, психического состояния и миропонимания.

Это довольно очевидная мысль, но давайте на ней остановимся. Гнев и фрустрация обычно вызваны пропастью непонимания, а именно тем, что вы не можете поставить себя на место другого человека, поэтому некоторые его поступки вам кажутся необъяснимыми, подлыми и заслуживающими осуждения.

Представьте, что вам нагрубила какая-то пожилая женщина в метро. Я согласен, что очень трудно поставить себя на ее место, если вы сами не являетесь грубоватой пожилой женщиной. Но можно хотя бы немного угадать состояние такого человека.

У людей с возрастом появляются проблемы со здоровьем, которые плохо отражаются на эмоциональном состоянии. Целыми днями женщина, которая вам нагрубила, проводит в очередях, где общается с такими же недовольными своей жизнью людьми.

Скорее всего, в ее жизни есть еще какие-то проблемы, как и у других людей, только ей, в силу возраста, тяжелее от них абстрагироваться. Ее ум уже не так хорошо осознает разницу между хорошим и плохим. Она не умеет осознавать свои эмоции и переносит свое раздражение и недовольство на других людей. Ей кажется, что другие люди обязаны ей безграничным уважением только в силу ее возраста.

Если вы попытаетесь хотя бы немножко понять другого человека, то вы осознаете две вещи.

Во-первых, его гнев и злоба являются логическими следствиями его самого. Нельзя сказать, что они строго вызваны вашими поступками. Их источником является множество внутренних особенностей данного человека. При этом, сам этот человек считает свои действия правильными и справедливыми! Он не видит в них подлости и злого умысла.

Он так поступает не потому что он какой-то злой или подлый, а в силу множества и множества причин! Поступки каждого человека имеют свои внутренние причины! И если эти причины хоть немножко представлять, мы будем испытывать меньше злобы, чем если мы будем воспринимать чужие поступки изолированно, в отрыве от обуславливающих их причин.

В таком контексте этот поступок будет не подлым, а скорее, закономерным. А такие поступки намного легче терпеть.

Во-вторых, вам будет легче поставить себя на место другого человека и, благодаря этому, проявить больше понимания в отношении него. А если вы начнете сопереживать человеку, чувствовать его, понимать, что сами можете испытывать то же, что испытывает он, то уйдут ваши гнев и обида.

Да, вы не являетесь старой женщиной, но разве вы никогда не злились по пустому поводу? Разве напряжение на работе никогда не провоцировали вас срывать злобу на окружающих? Разве вы никогда не упрямились, не признавая собственную вину, которая имела место быть?

Возможно, в вашем случае раздражение никогда не доходило до такого предела (хотя кто знает), но все равно, что-то похожее вы наверняка испытывали. Следовательно, вы можете это понять. Вспомнив, то, что вы сами испытывали такие эмоции, вы осознаете, что вы не идеальны и то поведение, которое вы осуждаете, также свойственно и вам, правда, возможно, не в такой острой форме.

Очень часто люди, критикующие других за их недостатки, сами обладают похожими недостатками.

Поэтому прежде чем раздражаться из-за чужих действий, попытайтесь понять человека и поставить себя на его место. Подумайте, разве вы сами никогда себя не вели похожим образом?

Говоря о причинах, обуславливающих поведение, я не пытался сказать, что люди ни в чем не виноваты, так как их поступки всегда продиктованы состоянием их психики. Напротив, я стою на той позиции, что человек сам несет ответственность за свои действия. В этом пункте я говорил исключительно о понимании мотивов, о сопереживании, а не о том, чтобы с кого-то снять ответственность.

Подходите к людям с чувством юмора

Я заметил, как сильно изменилось мое восприятие недостатков некоторых людей, которых я знаю уже давно. Если раньше они вызывали во мне раздражение и даже приводили меня в бешенство, то теперь я стал относиться к ним по-доброму и с юмором.

Меня очень обрадовала такая перемена во мне, так как я почувствовал, что благодаря этому я не впадаю в гнев и сохраняю свое хорошее настроение и доброжелательность. Ведь это намного лучше, чем злиться!

Поэтому теперь я стараюсь относиться к чужим недостаткам с добрым смехом. Когда я говорю о том, что надо подходить к людям с юмором, я имею в виду доброе, немного снисходительное умиление, а не презрительную и высокомерную насмешку.

Раньше хвастовство других людей вызывали во мне неприязнь. Я думал: «что он о себе думает, что он себе позволяет». А сейчас те же самые люди дарят мне только положительные эмоции. Мне нравится за ними наблюдать, я воспринимаю их хвастовство скорее как забавное качество, чем раздражающий недостаток. И чувства, которые возникают во мне, больше напоминают умиление поведению ребенка, чем фрустрацию.

Замечайте, как бывают люди забавны и чуточку нелепы в своих слабостях. Замечайте, что вы сами можете быть забавным и смешным. Находите повод для юмора, а не для негодования.

Не зацикливаетесь на критике

По своему опыту знаю, что критикой других людей можно очень сильно увлечься. Наш несовершенный ум находит какое-то тайное удовольствие в бесконечном обвинении других людей, в обсуждении их недостатков. Мы склонны искать повод, чтобы сказать себе, что другие чем-то хуже нас.

Если увлекаться критикой окружающих, их недостатков, то люди превратятся для вас в ходячие недостатки. Если долго смотреть на плохие человеческие стороны, то они приобретут для вас грандиозные масштабы, и вы не заметите за ними ничего хорошего.

Бросьте критиковать, «перемывать кости», судачить за спиной и плести интриги. Это не сделает вас счастливее!

Замечайте все хорошее, что есть в людях!

Быть более спокойным, гармоничным, радостным и, как следствие, более терпимым к людям, вам поможет .

Знаменитая заповедь «возлюби ближнего своего» является для меня высоким духовным ориентиром. И я хочу, чтобы она таковой являлась и для вас, независимо от вашего вероисповедания. Не так просто полюбить людей. Любовь к ближнему следует культивировать и развивать в себе долгое время. И источником этой любви станут не другие люди, а вы сами. Когда вы , эти чувства начнут проецироваться на весь внешний мир!

Заключение

В заключение хотелось бы еще раз сказать, что не нужно терпеть любые обстоятельства. Если ситуацию терпеть нельзя, то попытайтесь ее решить. Нацельтесь именно на решение проблемы, а не на фрустрацию или оскорбления.

Пытайтесь изменить обстоятельства, в первую очередь, а уж потом кому-то что-то доказывать. Если вас кто-то обижает на работе, направьте свои силы на то, чтобы этого больше не происходило, вместо того, чтобы мстить обидчику и усугублять конфликт.

Будьте спокойны, не позволяйте чужому гневу разжигать гнев и другие негативные эмоции в вас самих. Не позволяйте случайным людям решать, каким будет ваше настроение.

Ищите эффективные пути разрешения конфликтов. Проблемы с другими людьми можно либо решить, воздействуя на других людей, либо игнорировать, либо исключать проблему из своей жизни, либо устранять проблему в себе.

Существует несколько вариантов, помимо «только терпеть». Какой из них выбрать, решайте сами, опираясь на свой опыт, разум и интуицию. Главное — меньше чувств. Будьте конструктивны, а не эмоциональны. И тогда ваш ум подскажет вам правильное решение.

Каждый день мы невольно становимся свидетелями очередной разборки. Очень часто сами играем в таких ситуациях главную роль, будь-то разговор с начальством, с кондуктором общественного транспорта или с близкими людьми. Порой нас просто начинает задевать, раздражать их либо чрезмерная морализация, либо не к месту сказанное замечание, либо намеренно вставленная фраза, типа «Твоя жизнь похожа на загнанную лошадь! Да и ты видно со временем стал на нее походить!».

А бывает так, что мы даже и не можем ответить на обидные слова. Может быть, чувство благородства слишком развито. Или просто боимся оскорбить этого человека, думая «Да ладно, потерплю пару минут, а потом отойду потихоньку от этих слов!». А что лучше: терпеть или все-таки давать волю своим эмоциям?

В этих и других вопросах нам помогает разобраться заведующий кафедрой социальной работы и психологии филиала РГСУ в Пензе, кандидат психологических наук, практический психолог студии развития ребёнка «Умка» Плешакова Ольга Владимировна:

— Мы так часто употребляем слово «обида», каждый раз вкладывая в них разных смысл. А что на самом деле оно означает?

— Толковый словарь трактует обиду, как всякую неправда, все то, что оскорбляет, бесчестит, порицает. Если говорить проще, то обида — это скопление негативных эмоций, которые исходят от обидчика.

— То есть когда нас обижают, мы получаем негативные эмоции, от которых в это время высвобождается обидчик?

— Здесь следует учитывать два момента. Когда обидчик намеренно хочет задеть человека, и у него это прекрасно получается, то он находится «в выигрыше». Его негативные эмоции перешли другому, растревожили обижаемого, вывели из равновесия. В этом случае, обижаемый, как правило, пытается ответить тем же, транслируя на обидчика негативные эмоции. Получается, что обидчик добился своего.

В другой ситуации, когда мнимый обидчик и не хотел Вас чем-то расстроить, задеть, а Вы, тем не менее, думаете, что он вас обижает, то в этом случае первый негатив идет от Вас. И Вы являетесь зачинщиком неприятной ситуации. Мнимый обидчик обычно расстраивается или, в худшем случае, ярко и эмоционально реагирует на «незаслуженные», по его мнению, оскорбления.

Поэтому оказывается совершенно не важно, хотел ли Вас обидеть человек или нет, возникающая реакция обиды не приемлема ни в той, ни в другой ситуации. В первом случае, вы поддаетесь на провокацию обидчика, во втором — ваш мнимый обидчик, не понимая, почему вы так себя ведете, начинает к вам относиться иначе, т. е. вы просто расстраиваете с ним прежние отношения.

— В таком случае получается, что на обиду лучше вообще не реагировать, то есть не обижаться? Неужели это возможно?

— Конечно, это очень сложно, но нужно правильно реагировать на обиду. Таким образом, Вы избежите «щекотливых» ситуаций и выйдете из них с достоинством.

— А как же научиться правильно реагировать на нанесенную обиду?

— Главная ошибка каждого из нас в том, что во время неприятной беседы мы переносим наши негативные эмоции с предмета обиды (в нашем случае это конкретные обидные слова, высказывания, умозаключения) на субъект, т. е. говорящего эти обидные слова. Что делать? В первую очередь, необходимо научиться контролировать себя во время разговора. Конечно, подчас это тяжело сделать, когда эмоции на пределе. Но, если постепенно практиковаться, то можно заметить серьезные изменения. Не нужно сразу негативно реагировать на говорящего. Тем самым Вы только усугубите положение, переведя его на стадию взаимных оскорблений. Например, Вам сказали, что ваша новая прическа хуже прежней. Могу предположить, что первое, что приходит в голову, это: «У самого-то на голове вечно непонятно что!». А собеседник услышал следующее: «Сам (извините) урод!». А дальше слово за слово и... Конечно, со временем Вы опять станете общаться, как и прежде, но это время должно пройти. Полагаю, что в этом случае первым делом нужно не торопиться с ответом, лишь бы поскорее сказать. Необходимо «перевести дыхание» и освободиться от негатива, полученного от обидчика. Как только вы почувствовали, что опять спокойны, можно отвечать и лучше нейтрально: «Обязательно приму к сведению, но думаю, главное — что она мне нравиться и моему парню тоже!». Затем можно небрежно поправить локоны и отправляться по своим делам.

Таким образом, получается, что отсеивание отрицательных эмоций освобождает разум от негативной нагрузки, дает возможность рационализировать ответ, и ваш оскорбитель не получает долгожданных положительных для него эмоций в виде Вашего раздражения.

— А если просто попытаться сдержать эти эмоции и ничего не говорить?

— Во-первых, Вы сами будете ощущать себя дискомфортно — Вас обидели, а Вы себя не защитили. Обида останется, причём не только на обидчика, но и на себя самого. Во-вторых, если даже вы себе простили свою «слабость» или посчитали себя выше обидчика, поэтому и не стали вступать с ним в перепалку, то останется не обида, а чувство дискомфорта, желание освободиться от негатива, забыть эту неприятную ситуацию. Кроме того, сдерживание негативных эмоций приводит к расстройству нашего физического здоровья. Это и расшатанные нервы, когда скорость реакции на эмоциональные раздражители (те же обиды, эмоциональные потрясения, мелкие неприятности и т. п.) происходит бесконтрольно быстро или наоборот медленно. Это и более тяжелые последствия в виде заболеваний сердечно-сосудистой, желудочно-кишечной систем, дыхательных органов.

— А почему же некоторые люди вообще не обижаются?

— Если человек вообще не испытывает чувство обиды, то это говорит о том, что его чувствительность к отношениям между людьми достаточно низкая. Он кажется для всех «толстокожим». Это качество проявляется в негибкости его эмоциональной сферы. Причины толстокожести могут быть следующие: бывает так, что человек не обижается, потому что он относится к себе безразлично. У таких людей, как правило, занижена самооценка, не развита волевая сфера и интеллектуальные способности. «Говорите, что хотите, хуже уже не будет». Можно предположить и другую ситуацию: «Я Вам всем всё прощаю, потому что хочу сохранить отношения, боюсь поссориться». Это, как правило, жгучие конформисты.

— Есть такие люди, которые всех обижают. Почему они это делают?

— Действительно, есть такая категория людей, которые «ни дня прожить не могут, чтобы не обидеть». Если сразу отграничить злых, завистливых и ненавидящих чужой успех людей, которые делают это намеренно и получают удовольствие от унижения и оскорбления других, то можно отметить, что есть и те, кто это делает ненамеренно, но с завидным постоянством. Зачастую, это случается с людьми, попавшими на какое-то время в трудную (возможно затяжную) жизненную ситуацию. В такой обстановке у любого бы нервы всегда были на взводе. А для того, чтобы «потушить этот эмоциональный пожар» человеку нужно перекинуть этот негатив на другого. Вот он и обижает всех, а сам, как мы уже описывали, получает разрядку и успокаивается (хотя бы на время).

Но человек склонен привыкать к ситуации и вырабатывать стереотипные реакции. И в этом случае обида становится со временем средством защиты, механизмом стереотипного психологического реагирования и его организм начинает требовать этих негативных эмоций всё чаще, даже снятие той трудной жизненной ситуации, её разрешение не перестраивает нервную систему на другой способ реагирования. Таким людям можно посоветовать тренинги по формированию новых способов поведения и постоянный контроль за своими реакциями, так как зачастую содержание их обидных слов не отражает действительность.

— А как влияют на нашу жизнь обиды детства?

— Детскую обиду трудно рационализировать. Она, как правило, долгое время скрывается в нашем подсознании. Человек не помнит, что конкретно с ним произошло, но чувство негатива, обиды остается в определенной зоне тела. Если во время неприятной беседы у человека «идут в ход руки», то значит, в детстве родители ограничивали его в возможности тактильных ощущений, т. е. постоянно «били по рукам». Если человеку хочется кричать или наоборот «ком» в горле, если он сжимает губы, то, скорее всего, в детстве ему либо не давали выговориться, либо на него постоянно кричали, и его словам никогда не придавали значения. Самые сложные детские обиды — это те, что связаны с навязыванием ребёнку (особенно если без объяснения, в категоричной форме) определённых мыслей, поведения, способа действия значимым взрослым (родители, бабушки, дедушки, воспитатель и т. п.), которые шли в разрез с его представлениями о жизни.

— А каким образом наше тело может помочь нам справиться с обидой?

— Необходимо говорить себе «В следующий раз, когда я буду испытывать чувство обиды, я должен сконцентрироваться на своем теле и понять, что со мной происходит». Например, говорят вам неприятные вещи, а вы в это время замечаете, что руки начинают судорожно потирать друг друга, дыхание становится сбивчивым, глаза слезятся. А вы возьмите в руки какой-нибудь предмет (негатив будет переходить на него) или направьте ладони во внешнее пространство (отпуская тем самым отрицательную энергию, полученную от обидчика), спокойно закройте глаза (чтобы не видеть его хоть пару секунд), поводите зрачками внутри (переведите внимание с эмоций на работу глаз) и дышите глубоко, спокойно. После такого приведения себя в спокойное, безэмоциональное состояние можно отвечать на слова словами, а не эмоциями. Вы сразу почувствуете облегчение, а ваш обидчик будет расстроен таким спокойным поведением.

Наверно, может показаться, что если так начнёшь делать, то засмеют еще больше. Не стоит беспокоиться об этом. По началу Ваше поведение просто заинтересует, тем более две секунды, не такой уж и длинный отрезок времени. Конечно, чтобы научится владеть своим телом, необходимо постоянно тренироваться. И начинать можно дома, перед зеркалом. Нужно только попробовать и со временем Вы заметите, что организм будет сам приходить вам на помощь, и Вы будете легко переводить себя в состояние спокойствия и гармонии. Данная методика поможет научиться владеть телом не только во время обид, но и в других стрессовых ситуациях.

Отвечайте на слова словами, управляйте своими эмоциями!

Юлия Бурмистрова

В обществе тяжело справиться с эмоциями из-за сложности взаимоотношений между людьми. Часто, человек поддается на их провокации и теряет самообладание. Спровоцировать стресс может что угодно. Как научиться на все реагировать спокойно?

Подумайте о вредном влиянии отрицательных эмоций, они часто становятся предпосылкой для развития многих болезней. Они провоцируют появление мимических морщин, которые меняют внешность и придают ей насупленное или гневное выражение.

Когда вы сумели сдержаться и не нагрубили, представьте себе, сколько нервных клеток осталось у вас целыми и невредимыми. Похвалите свою нервную систему за уверенность, выдержку и спокойную реакцию.

Посидите на скамейке в парке и понаблюдайте за прохожими со стороны: как выглядит мама, которая ругает своего ребенка, или пара влюбленных, которые ссорятся? Их раздраженные лица выглядят отталкивающе и некрасиво.

Если вы случайно сможете услышать их разговор, то сразу поймете, что проблема их ссоры и выеденного яйца не стоит, и скорей всего легко решаемая. Также обратите внимание на лица, которые улыбаются. Они сразу привлекают внимание, полны счастья и безмятежности. С них и берите пример.

Как быть спокойным

Займитесь спортом. Для того, чтобы победить агрессию или непонимание, не обязательно заниматься различными видами борьбы или силовыми тренировками. Поможет даже бег трусцой, спортивные танцы или стрельба по мишеням.

Занимайтесь этим регулярно, тогда вместе с потраченной энергией вы сможете выплеснуть там собственное раздражение. Через время это сможет закалить ваш характер, чтобы спокойней реагировать на провокации.

Как научиться на все — вспомните о неприятном человеке и подумайте почему он был так к вам требователен. Контроль над своими эмоциями можно осуществлять, если мысленно дарить этому человеку то, что на ваш взгляд он хочет получить больше всего.

Еще статьи на эту тему:

Человеку часто в дружеском споре, деловых переговорах, научной дискуссии и др приходится отстаивать свое мнение. Как правило у собеседника по обсуждаемому вопросу прямо противоположное мнение…

Трудно найти человека, который бы никогда по пустякам не раздражался. Толкнули в транспорте, кто-то за собой не помыл посуду, ребенок разбросал игрушки – и, вот уже ваше настроение испорчено….

При общении людей регулярно возникают конфликтные ситуации. Одни из них решить можно мирным путем, а другие перерастают в ссору, сопровождающуюся бурным криком и эмоциями…

Уметь в любой ситуации сохранять спокойствие – очень важно для каждого человека. Такие негативные эмоции, как страх, злость, и паника, могут измотать любого человека, а взамен не дают ничего положительного…

Это один из самых важных коммуникативных навыков, который необходим человеку, чтобы общаться в социальной среде. Причем, человек должен уметь как отключать эмоции, чтобы скрыть их, и уметь подключать те…

Вы не замечали за собой, как Вы реагируете на неприятности? Чаще всего агрессивно? А не кажется ли Вам, что этих неприятностей становится все больше? Что они выбирают именно Вас, чтобы ударить побольнее? И чем более агрессивно Вы реагируете на окружающее, тем все больше негатива вокруг Вас.

Не пора ли остановиться? Иначе любая неприятность, препятствие, неудача, любой косой взгляд или резкое слово будут приводить к тому, что Вас будет захлестывать неуправляемая волна ярости, разрушительной и беспощадной.

Основной причиной агрессии является страх. У животных агрессия - это инстинкт, проявляющийся при нападении, при угрозе для жизни, при защите детенышей. Но человек - разумное существо, и должен уметь обуздать свои страхи, не давать выплескиваться наружу враждебным чувствам. Как же это сделать? Как научиться сдерживать себя, не нанося вред своему здоровью?

Рис. Как реагировать на неприятности?

Как только Вы чувствуете подступающий гнев, произнесите про себя одно из слов, которое поможет Вам остановиться: «Стоп!», или «Спокойно!», или «Я совершенно спокойна (спокоен)!». Можно просто посчитать до десяти. Дышать постарайтесь медленно. После этого нужно обдумать ситуацию, постараться понять истинную причину агрессии. Ведь она может быть совершенно иной, нежели та, что лежит на поверхности. Честно признайтесь себе, что именно Вас раздражает, только это принесет наилучший эффект.

Дальнейшие шаги зависят от степени Вашего гнева. Постарайтесь расслабиться. Если есть возможность, можно выпить успокаивающий чай (но не кофе!), включить спокойную, тихую музыку. Можно попробовать массаж. Часто помогает дружеская беседа, прогулка, сон.

Но если возбуждение слишком велико, то можно найти другой выход: необходимо взяться за какую-нибудь физическую работу, требующую много энергии и сил. Первое время Вы будете работать с остервенением, но постепенно заметите, что агрессия Вас оставляет.

Для борьбы с собственной агрессивностью Вы можете взять на вооружение , либо заняться простым самовнушением. Прежде всего, нужно научить себя относиться ко всем жизненным ситуациям не как к катастрофе, а как к сюрпризу, неожиданному препятствию, возможности остановиться и подумать, или просто повернуть назад. («Это трагично, но надо продолжать жить», «Насмешки неприятны, но стоит мне обидеться, будут насмехаться еще больше», «Не очень приятно, но могло быть и хуже», «Пока не буду об этом думать, займусь чем-нибудь другим», «Нужно обдумать, как поступить»).

Для самовнушения лучше всего использовать короткие, четкие фразы, однозначные по смыслу, имеющие характер убеждения или приказа. «Я справлюсь», «Соберись и доделай работу», «У меня все получится», «Все, что зависело от меня, я сделал». Не забывайте, что фразы должны быть положительно настроены, должны не отрицать, а утверждать. Например, если Вы будете говорить: «Я не боюсь трудностей», Вы не сможете преодолеть страх перед ними. Лучше сказать: «Я преодолею трудности».

Слова для формулы самовнушения Вы подбираете индивидуально. Сейчас предлагают множество различных формул аутотренинга, но лучше выбрать самому то, что помогает именно Вам. Это может быть простейшее слово, например, «Все!», но если оно помогает Вам успокоиться и принять решение - используйте именно его!

Конечно, обойтись в жизни совсем без агрессии не получится. Но если Вы проведете несколько таких тренингов, то вскоре почувствуете, что можете вполне контролировать свои чувства, враждебные выплески энергии станут более редкими, слабыми. А это значит, что и свои нервы Вы сбережете, и отношение окружающих к Вам улучшится.

Где бы ни находился человек: дома, в общественном месте, на работе, в транспорте или даже онлайн в сети Интернет, он неизбежно подвержен риску столкнуться с провокациями, острое реагирование на которые не только уязвляет человека, но и является причиной возникновения конфликтных ситуаций. Провокации могут оказывать самое разное воздействие: раздражать, задевать за «больные» точки, злить, выводить из себя, заставлять страдать и т.п. Можно ли как-то уберечь себя и свою психику от пагубного влияния людей-провокаторов? Умелые коммуникаторы знают такие способы и с легкостью парируют любые выпады в свою сторону. Но все ли из нас являются профессионалами в области общения? К сожалению, нет. Да и не все могут и хотят ими становиться в силу определённых причин. Но, как бы то ни было, умение отражать коммуникационные атаки всегда будет полезным навыком абсолютно для любого человека. Об этом умении мы и продолжим речь ниже.

Для начала стоит сказать несколько слов о том, чем вообще является провокация. Провокацией принято считать любое действие, целью которого является возбуждение у другого человека определённой реакции. Людей, провоцирующих других на эти реакции, называют провокаторами . И в большинстве случаев провокаторы направляют свои «умения» на то, чтобы тот, на кого их действия направлены, потерял самообладание, контроль над своими действиями и эмоциями и в итоге выставил самого себя перед остальными или самим собой в невыгодном свете.

Порой даже не особо чувствительный человек рефлексирует на провокации, не говоря уже о людях более чувствительных. Но есть несколько совсем несложных, но очень действенных способов как сделать так, чтобы никакая провокация не достигла своей цели, и человек не только оставался спокоен и непоколебим, но и сам выходил из любой щепетильной ситуации победителем.

Итак, в первую очередь, нужно знать: чтобы стать устойчивым к провокациям любого рода, нужно, во-первых, уделить некоторое время проработке своих «слабых мест», а во-вторых, придерживаться в поведении особой стратегии. Оба эти момента основываются, главным образом, на следующих пяти принципах.

Понимание себя

Практически у любого человека есть свои слабые места. Именно на воздействие на них и рассчитано провокационное поведение, т.к. оно «цепляет» человека. Несмотря на то, что любое взаимодействие с провокаторами является деструктивным, его можно использовать во благо себе. Благодаря провокациям человек может лучше узнать себя самого, т.к. есть повод задуматься о том, почему то или иное поведение, слова и поступки других людей вызывают такую бурную реакцию. Нередко таким образом можно выявить психологические и эмоциональные . Именно точное определение своих наиболее уязвимых мест позволяет усилить защиту от провокаций. К этому же стоит добавить, что на усилении устойчивости положительно сказывается развитие в себе таких качеств как умение наблюдать происходящее со стороны, что в называется , умение тормозить свою психику, чтобы выйти из состояния эмоциональной вовлечённости, а также способности доверять своим ощущениям.

Выявление провокации

Прежде всего, нужно обращать внимание на свои собственные ощущения. Обычной реакцией на провокацию является недоумение, непонимание, негодование. Чтобы не дать этим ощущениям овладеть своим , нужно включить своё и обратить его на то, что происходит в данный момент. Это помогает понять свои чувства, успокоить мысли, освободиться от влияния собеседника и осознать, что, возможно, его поведение является провокационным.

Помимо этого, нужно обращать внимание и на интенсивность своих эмоций. Если при общении с человеком регулярно возникают такие эмоциональные состояния как растерянность, обида, возмущение и т.п., то, вероятнее всего, вы столкнулись с провокацией. При взаимодействии с другим человеком важно понимать направленность общения: если оно несёт конструктивный характер и направлено на поиск компромисса и понимания, то места провокациям здесь нет, если же раз за разом вы вынуждены остро эмоционально реагировать, значит, вы столкнулись с провокатором.

Изучение провокатора

Если в процессе общения выявлен провокатор, то следующим шагом будет определение его типа. Вообще, провокаторов можно разделить на несколько категорий. Это провокаторы-любители, провокаторы-властолюбцы и провокаторы-стратеги.

Для провокаторов-любителей основным «видом деятельности» является наблюдение за процессом. Причём, наблюдение на расстоянии. Эти люди часто поддаются влиянию своих же эмоций, т.к. не умеют их контролировать. Если вдруг провокатор-любитель почувствовал, что, например, точка зрения другого человека резко отличается от его позиции, то он непременно выразит это, спроецировав на собеседника свою агрессию. Хотя, выражение его позиции может выражаться не только в агрессивных нападках, но также в слезах, игнорировании и т.п.

При столкновении с таким человеком самым верным способом будет отстранение от ситуации. Это как маятник: он раскачивается, чтобы вас задеть, и вы вступили с ним в резонанс, но если вы этот маятник провалите, т.е. не будете никак на него реагировать, то его колебания начнут угасать и через некоторое время он остановится.

Провокаторы-властолюбцы отличаются несколько иным «подходом». Их целью является получение ощущения своей власти, значимости, контроля над ситуациями и людьми. Если человек, с которым они общаются, начинает бурно реагировать на их поведение, то для них он будет «лучшим» собеседником. При помощи провокаций провокаторы-властолюбцы выявляют психологически сильных и слабых людей. Взаимодействуя с такими людьми, очень важно сохранять нейтральную позицию: придерживаться ровного тона беседы, воздерживаться от необдуманных реакций и т.п.

А провокаторы-стратеги – это люди, которые посредством манипуляций другими добиваются своих целей. Они могут говорить за спиной, плести интриги, пускать сплетни и заниматься другими подобными вещами. Если вы столкнулись с таким человеком, то нужно постараться определить, что именно является его целью, а также согласуются ли его задачи с вашими. Если вы можете быть взаимно полезны друг другу, то такому человеку можно подыграть в его игре, естественно, не вставая на его сторону и самому не становясь провокатором-стратегом. Если же ваши цели не согласуются, то лучше всего держаться от этого человека на расстоянии и внимательно следить за происходящим.

Оценка ситуации

При столкновении с любой ситуацией провокации не нужно уделять много внимания на размышления о том, почему этот человек так себя ведёт, ведь можно иначе; зачем ему это нужно, я не понимаю и т.д. Делая это, мы теряем нить событий и начинаем «плясать под дудочку» провокатора. И делать этого ни в коем случае нельзя. Вместо этого нужно поразмыслить о том, какую стратегию поведения стоит занять. И здесь варианта может быть три.

Первое – это уточнить намерения провокатора, задавая ему прямые вопросу по поводу того, что он хочет. Например, вопрос: «Верно ли я понимаю, что ты хочешь спровоцировать меня на….?» и т.п.

Второе — это выражение своих чувств через простые и спокойные высказывания своих эмоций. Например, фраза: «Мне становится как-то не очень весело от того, что мы с тобой не понимаем друг друга» и т.п.

Третье – использование метафор, описывающих различие позиций. Например, высказывание: «Наше общение похоже на общение людей с разных планет, т.к….» и т.п.

Кроме того, если провокатором является кто-то из вашего ближайшего окружения, то нужно постараться определить, чем он руководствуется, избрав провокационную линию поведения. В некоторых случаях оба человека могут выступать в роли провокаторов, когда провокации одного вызывают провокации другого и т.д. В таких ситуациях кто-то один непременно должен оставить в стороне своё «Я» и пойти другому навстречу, осознанно уступив.

Выбор реакции

Учитывая то, что основной задачей провокатора является нарушение эмоционального баланса другого человека и вызов острых отрицательных реакций, самым верным способом действовать будет не что иное, как сохранение спокойствия и осознанности . Таким образом человек сможет не только остаться непоколебим, но и вызвать эмоциональный дисбаланс в провокаторе, не оправдав его ожиданий.

Для того чтобы не дать себе «закипеть» можно сделать несколько простых действий:

• Вспомнить о том, что твоя реакция – это только твой выбор
• Сосчитать про себя до десяти
• Сделать несколько глубоких вдохов и медленных выдохов

Любой из этих способов способен «затормозить» психику человека и успокоить его мысли, вследствие чего у него пропадёт желание реагировать на провокацию, что, в свою очередь, нейтрализует и выпады провокатора.

Именно выбор реакции является ключевым моментом в вопросе защиты от провокаций. Но понимание себя, выявление провокации, изучение провокатора, оценка ситуации и выбор реакции – всё это основывается, главным образом, на наблюдении за собой, людьми, с которыми мы взаимодействуем и самим процессом взаимодействия. Только знание своих сильных и слабых сторон и желание перестать поддаваться манипуляциям других людей могут защитить человека от провокаций и возникновения нежелательных и даже экстремальных ситуаций в общении.